Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!".
Der Anrufer: "Wie bitte!?".
Der Schäferhund: "WAU!WAU!".
Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Fragt ein Dackel den anderen: Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen? Ja, gleich um die Ecke. Ein Schwanzwedeln: Komm mein Freund, das muss begossen werden!

Hey, du siehst aber schlecht aus , sagt ein Schäferhund zum anderen. Du solltest lieber schnell zum Arzt. War ich längst , kommt es traurig aus der Schnauze. Der hat auch nicht feststellen können, was mir fehlt. Dann musst Du zum Psychiater. Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch.

Ein Mann kommt aufgeregt in eine Kneipe. Fragt: Wem gehört der große Hund da draußen? Ein Gast: Mir warum? Ja, mein Chihuahua hat Ihren Hund ermordet. Der Gast: Was Ihr Chihuahua hat meinen Mastiff umgebracht? Ja, er ist an ihm erstickt.

Ein Hinweisschild am Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"

Ein Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ?hr Hund?" "Na, mein Hund beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" "Des is net mei Hund."

Ein Spaniel ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Spaniel die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - Zensur... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "

Ein Hund läuft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Hund, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Hund [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Hund : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so einem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch". "Au ja so machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!

Es brennt in der Stadt. Die Feuerwehr rückt an.
Zuerst springen zwei kleine Hunde aus dem Löschwagen.
Fragt einer der Beobachter einen anderen: " Warum nehmen die denn Hunde mit ?"
" Na ist doch klar: Die müssen die Hydranten suchen."

Steward zum Kapitän: ''Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?'' Kapitän: ''Werfen sie ihn sofort über Bord!'' Ca. 10 Minuten später: Steward: ''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''

Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund. Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muss doch die Mettwurst fressen.

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen? Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

Eine Dame beschwert sich im Bus bei Harry: ''Nehmen sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!'' Harry: ''Karo, komm hierher, die Dame hat Flöhe!''


"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, dass er bellt wenn er sein Fressen haben will.
Über hundert mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht !"
- Und ?
Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat ?"
"Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle..."

Vor vielen Jahren - es trafen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, na ja, aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch." Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist 'Fleisch' ?" Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte, was ist 'Bellen'?"

Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beißen nicht. Was Briefträger so unglaublich schlimm daran finden? - Dass es kaum ein Hund kennt!